?

Log in

Юмор и развлечения's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Юмор и развлечения's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Sunday, April 28th, 2013
1:28 pm
[daite_dve_2]
Monday, April 22nd, 2013
5:06 pm
[daite_dve_2]
И снова по стопам сети....
Чем дальше, тем смешнее....
500711_teper-navalnyij-ponyal_demotivators_ru
Tuesday, September 13th, 2011
11:28 am
[nillisimus]
Чтение мыслей
Вот одно из заявлений в Кавказский филиал "мегафона". Встречаются же товарищи))
Thursday, June 16th, 2011
3:00 am
[antip_ushkin]

ДАНИИЛ  ХАРМС

НЕОЖИДАННАЯ  ПОПОЙКА
     
                                     
Однажды Антонина Алексеевна ударила своего мужа служебной печатью и выпачкала ему лоб печатной краской.
Сильно оскорбленный Петр Леонидович, муж Антонины Алексеевны, заперся в ванной комнате и никого туда не пускал.
Однако жильцы коммунальной квартиры, имея сильну нужду пройти туда, где сидел Петр Леонидович, решили силой взломать запертую дверь.
Видя, что его дело проиграно, Петр Леонидович вышел из ванной комнаты и, пройдя к себе, лег на кровать.
Но Антонина Алексеевна решила преследовать своего мужа до конца. Она нарвала мелких бумажек и посыпала ими лежащего на кровати Петра
Леонидовича…
Взбешенный Петр Леонидович выскочил в коридор и принялся там рвать обои.
Тут выбежали жильцы и, видя, что делает несчастный Петр Леонидович, накинулись на него и разодрали на нем жилетку.
Петр Леонидович выбежал в жакт.
В это время Антонина Алексеевна разделась догола и спряталась в сундук.
Через десять минут вернулся Петр Леонидович, ведя за собой управдома.
Не найдя жены в комнате, управдом и Петр Леонидович решили воспользоваться свободным помещением и выпить водочки. Петр Леонидович взялся сбегать за этим напитком на угол.
Когда Петр Леонидович ушел, Антонина Алексеевна вылезла из сундука и предстала в голом виде перед управдомом.
Потрясенный управдом вскочил со стула и подбежал к окну, но, видя мощное сложение молодой двадцатишестилетней женщины, вдруг пришел в дикий восторг.
Тут вернулся Петр Леонидович с литром водки.
Увидя, что творится в его комнате, Петр Леонидович нахмурил брови.
Но его супруга Антонина Алексеевна показала ему служебную печать, и Петр Леонидович успокоился.
Антонина Алексеевна высказала желание принять участие в попойке, но обязательно в голом виде, да ещё вдобавок сидя на столе, на котором предполагалось разложить закуску к водке.
Мужчины сели на стулья, Антонина Алексеевна села на стол, и попойка началась.
Нельзя назвать это гигиеничным, если молодая голая женщина сидит на том же столе, где едят. К тому же Антонина Алексеевна была женщиной довольно полного сложения и не особенно чистоплотной, так что было вообще чорт знает что.
Скоро, однако, все напились и заснули: мужчины на полу, а Антонина Алексеевна на столе.
И в коммунальной квартире водворилась тишина.
     
       
источник        


Thursday, March 24th, 2011
7:16 am
[antip_ushkin]

ДАНИИЛ ХАРМС    ("Что теперь продают в магазинах")

         

Коратыгин пришёл к Тикакееву и не застал его дома.

А Тикакеев в это время был в магазине и покупал там сахар, мясо и огурцы.

Коратыгин потолкался возле дверей Тикакеева и собрался уже писать записку, вдруг смотрит, идёт сам Тикакеев и несёт в руках клеёнчатую кошёлку.

Коратыгин увидел Тикакеева и кричит ему:

– А я вас уже целый час жду!

– Неправда,– говорит Тикакеев,– я всего двадцать пять минут, как из дома.

– Ну, уж этого я не знаю, – сказал Коратыгин, – а только я тут уже целый час.

– Не врите! – сказал Тикакеев. – Стыдно врать.

– Милостивейший государь!– сказал Коратыгин.– Потрудитесь выбирать выражения.

– Я считаю…– начал было Тикакеев, но его перебил Коратыгин.

– Если вы считаете..– сказал он, но тут Коратыгина перебил Тикакеев и сказал:

– Сам-то ты хорош!

Эти слова так взбесили Коратыгина, что он зажал пальцем одну ноздрю, а другой сморкнулся в Тикакеева.

Тогда Тикакеев выхватил из кошёлки самый большой огурец и ударил им Коратыгина по голове.

Коратыгин схватился руками за голову, упал и умер.

Вот какие большие огурцы продаются теперь в магазинах!

           

источник


Monday, March 14th, 2011
4:18 am
[antip_ushkin]

   ДАНИИЛ  ХАРМС      "Т Ю К"  

       

     

Лето, письменный стол. Направо дверь. На столе картина. На картине нарисована лошадь, а в зубах у лошади цыган. Ольга Петровна колет дрова. При каждом ударе с носа Ольги Петровны соскакивает пенсне. Евдоким Осипович сидит в креслах и курит.

Ольга Петровна ударяет колуном по полену, которое, однако, нисколько не раскалывается
 
Евдоким Осипович

Тюк!

Ольга Петровна надевая пенсне, бьёт по полену
 
Евдоким Осипович

Тюк!

Ольга Петровна (надевая пенсне):

Евдоким Осипович! Я вас прошу, не говорите этого слова «тюк».

Евдоким Осипович

Хорошо, хорошо.

Ольга Петровна ударяет колуном по полену
 
Евдоким Осипович

Тюк!

Ольга Петровна (надевая пенсне)

Евдоким Осипович! Вы обещали не говорить этого слова «тюк».

Евдоким Осипович

Хорошо, хорошо, Ольга Петровна! Больше не буду.

Ольга Петровна ударяет колуном по полену
 
Евдоким Осипович

Тюк!

Ольга Петровна (надевая пенсне)

Это безобразие! Взрослый пожилой человек и не понимает простой человеческой просьбы!

Евдоким Осипович

Ольга Петровна! Вы можете спокойно продолжать вашу работу. Я больше мешать не буду.

Ольга Петровна

Ну я прошу вас, я очень прошу вас: дайте мне расколоть хотя бы это полено.

Евдоким Осипович

Колите, конечно, колите!

Ольга Петровна ударяет колуном по полену
 
Евдоким Осипович:

Тюк!

Ольга Петровна роняет колун, открывает рот, но ничего не может сказать | Евдоким Осипович встаёт с кресел, оглядывает Ольгу Петровну с головы до ног и медленно уходит | Ольга Петровна стоит неподвижно с открытым ртом и смотрит на удаляющегося Евдокима Осиповича | занавес медленно опускается
   
         
ИСТОЧНИК

Monday, February 28th, 2011
3:26 am
[antip_ushkin]

   ДАНИИЛ  ХАРМС    (Пушкин и Гоголь)
     
 
       
Гоголь падает из-за кулис на сцену и смирно лежит

Пушкин (выходит, спотыкается об Гоголя и падает)

Вот чёрт! Никак об Гоголя!

Гоголь (поднимаясь)

Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут!

идёт, спотыкается об Пушкина и падает

Никак об Пушкина спотыкнулся!

Пушкин
(поднимаясь)

Ни минуты покоя!

идёт, спотыкается об Гоголя и падает

Вот чёрт! Никак опять об Гоголя!

Гоголь
(поднимаясь)

Вечно во всем помеха!

идёт, спотыкается об Пушкина и падает

Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!

Пушкин
(поднимаясь):

Хулиганство! Сплошное хулиганство!

идёт, спотыкается об Гоголя и падает

Вот чёрт! Опять об Гоголя!

Гоголь
(поднимаясь)

Это издевательство сплошное!

идёт, спотыкается об Пушкина и падает

Опять об Пушкина!

Пушкин
(поднимаясь)

Вот чёрт! Истинно что чёрт!

идёт, спотыкается об Гоголя и падает

Об Гоголя!

Гоголь (поднимаясь)

Мерзопакость!

идёт, спотыкается об Пушкина и падает

Об Пушкина!

Пушкин
(поднимаясь)

Вот чёрт!

идёт, спотыкается об Гоголя и падает за кулисы

Об Гоголя!

Гоголь
(поднимаясь)

Мерзопакость!

уходит за кулисыза сценой слышен голос Гоголя: «Об Пушкина!»  

занавес

http://haharms.ru/



Wednesday, December 22nd, 2010
4:14 am
[antip_ushkin]

НУ,  ДЕЛА!


Мама спит, она устала.

Ну, а я играть не стала!

Я волчка не завожу.

Я уселась и сижу.

 

Вдруг из маминой из спальни,

Неодетый и бухой,

Выбегает дядя Ваня

И качает головой.

 

Я сказала: «Ну, дела!»

Вдруг из маминой из спальни

Выбегает мой папаня.

А в руках бензопила.

 

Я сказала: «Ну, дела!

Я бы тоже так могла!

Я бы многого хотела:

Вслух читать и мяч катать,

И за голым пьяным телом

С острою пилой бежать!»

 

Вдруг из маминой из спальни

Выбегает моя мама

В чём бабуля родила.

Я сказала: «Ну, дела!»

 

И кричит она папане:

«Погоди ты, не пили!»

Но башка от дяди Вани

Уж валяется в пыли.

 

Мама за руку берёт

И к башке меня ведёт.

Говорит мне, горько плача:

«Вот твой папа настоящий».

 

Я сказала: «Ну, дела!»

Клей скорее принесла.

И обратно папу Ваню,

Как сумела, собрала.


ИСТОЧНИК:  http://antipushkin.ru/ 


Monday, December 6th, 2010
6:23 am
[antip_ushkin]

АНТИП УШКИН


Она ударила меня.

О, боги, как мне быть?

Побить её, – не по-мужски,

Ведь, слабый пол – она.

А, нет, так тряпкою сочтут,

Ничтожеством, ничем, – 

Иди, доказывай потом,

Что ты есть датский принц!

Бить, иль не бить?! – вот в чём вопрос.
И так и этак, я

Мужскую потеряю честь!..

Ударила опять.


ИСТОЧНИКhttp://antipushkin.ru/


Monday, November 22nd, 2010
4:01 am
[antip_ushkin]

АНТИП УШКИН


Две девушки, Ада и Рая,

Вошли в мой большой кабинет:

«Кто лучше, одна иль другая?

Антипушка, дай нам ответ!»

Я комнату взглядом окинул
И, будто узором прельщён,

«Мне нравятся очень!.. – воскликнул:

ОБОИ!»  И выбежал вон…

Понять не могла каламбура,
Увы, ни одна из подруг…

И долго стояли две дуры,

Безмолвно глазея вокруг.



ПЕРВОИСТОЧНИКhttp://antipushkin.ru/


Saturday, November 6th, 2010
4:40 am
[antip_ushkin]

Нынче летом вот что в моде:

С голым пузом девы ходят.

 

Взгляду всякому видны

И пупок, и часть спины.

 

А одна так наклонилась,

Аж ползадницы открылось!

 

Я смотрю на этот зад,

Но тому  совсем не рад.

 

Ладно б, он был интересный,

Милый взгляду зад прелестный.

 

Я б глядел  хоть целый век.

Не сомкнув ни разу век!

 

Но, увы, он худощавый,

Пыльный, потный и прыщавый,

 

Серо-буро-голубой.

Не дай бог иметь такой!..

 

Я не против голых видов

Женскополых индивидов!

 

Я и телом, и душой

«За!» Я никогда ханжой

 

Не был. Только умоляю:

Оголяясь, оголяйте

Лишь прекрасные места.

 

Да спасёт мир красота!

САЙТ АНТИПА УШКИНА - стихи, афоризмы, шутки: http://antipushkin.ru/


Saturday, August 23rd, 2008
5:08 am
[f0nfik]
Котяра

Четвероногий моряк

Уже мало для кого является новостью то, что пушистые и мяукающие наши любимцы могут, пройдя большущие расстояния от поселка к поселку или через города, возвратиться домой. Да что там километры? Вот когда кот по воде шпарит – совсем другое дело!

Пересказал мне смысл истории, о которой далее пойдет речь, мой начальник, служивший некогда на каком-то судне помощником капитана.
Занесла нелегкая к ним на судно одного мужика-моториста, который был абсолютно необщителен и чересчур хмур. Неразговорчивый мужчина привез с собой крупного матерого кота сиамских кровей, тот ему вместо друга, напарника был, и звали его интересно – Флинт. Не тревожили нового пассажира шумы, издаваемые дизелями, и по этой причине отдыхать он мог везде, где ему только заблагорассудится, но беда его настигала в те моменты, когда судно на рейде было – не мог он спать, хоть убей!
И как только судно приходило в порт для погрузки товара или же его разгрузки, котяра смывался в неизведанные заграничные дали шастать и проворничать, а однажды боцман приметил его под ручку с прелестной домашней кошкой на балконе какого-то шикарного особняка. Удивляло всех то, что как только корабль просыпался и выходил в море, кот пребывал на том же месте, посапывая в обе ноздри и делая вид, что так тут все время и пролежал.

Котик этот питался как раз тем, что так не нужно на любом судне – крысами, поэтому быстро завоевал всеобщую любовь и особенно уважение повара, который даже специально приглашал котика, так сказать, рейд провести для чистки. Отношение кота к команде было ровным, к хозяину – уважительным, и лишь капитан судна пришелся не по душе кисе, в результате чего последний был вынужден хранить свои вещи и документы подальше, в каюте, чтобы они не подверглись вандализму.

Ни от кого кот в плане еды не зависил, поэтому капитан не мог каким бы то ни было способом навредить коту, или ущемить его, однако ж, и поймать кота для расправы у него тоже не получалось. Не мог капитан никого заставить кота поймать, или поспособствовать тому, чтобы капитан его поймал, поэтому пришлось изворачивать свой пытливый ум и искать других путей решения проблемы. Момент для избавления от кота капитан выбрал подходящий – когда судно, закончив загрузку, начало выходить из порта, загудели как обычно дизеля и животное, бесспорно, нежилось на своем любимом месте, капитал поймал кота и выбросил его в воду!

Когда команда заметила, что кошака нет нигде, все расстроились и, конечно, поняли, чьих это рук дело. По собственной воле Флинт вряд ли бы убежал, а так как он не устраивали одного капитана, то и без следователей понятно, что без его помощи здесь не обошлось. Три долгих месяца отсутствовало судно, посещало порты и перевозило грузы, и вот, наконец, причалило к тому самому африканскому портику.

Трудно описать выражения лиц команды, когда они увидали своего любимца-Флинта на палубе только что причалившего корабля – котик очень истощал за время их плавания. Не могли скрыть своего ликования и радости матросы и сразу же поспешили поделиться новостью с капитаном, зная, что он-то уж точно больше всех обрадуется - и обрадовался, да так обрадовался, что вовсе с судна перевелся!
Все также наслаждается котик морскими плаваниями, но с новым капитаном судна поддерживает нейтралитет.
Friday, August 1st, 2008
5:26 pm
[f0nfik]
Всем фанам игрушки на Sega Genesis - Shining Force посвящается данный сайт. Можно абсолютно бесплатно скачать русский Shining Force. Вы можете почитать описание самых трудных миссий и описания категорий игроков и т.д.
Wednesday, July 30th, 2008
1:33 am
[f0nfik]

Унитазный метод перевоспитания

Довелось однажды моему знакомому гостить в квартире своих знакомых, которые покинули ее по причине отъезда в отпуск. Даже ангорский кот, который шел в комплекте с квартирой совершенно бесплатно, не мог расстроить моего приятеля – ликованию и радости не было предела. Очень заботливыми и предусмотрительными оказались хозяева квартиры - они просто оставили двести долларов моему другу, чтобы тот покупал кисе все, что по их мнению могло котику понадобиться во время их отсутствия: питался кот, по их утверждениям, только кормом высшего качества, нужду справлял тоже в какого-то особого рода песок, и ванны любил принимать в шампуне тоже особом. Деньги испарились сразу же после отъезда хозяев и совсем не на кошачьи нужды, после чего собственно и заселился в квартиру герой этой истории.
Животное захотело кушать.
- Ну, сосиски с тебя хватит, - произнес квартирант, обращаясь к коту.
- Это хамство, - решил кот, и припрятал еду под пол, после чего мерно побрел в туалет.
По части в туалете все прошло гладко. Но вот уже при следующей попытке совершить мокрое дело котом были унюханы его прежние проделки, и он попятился от горшка куда подальше и не стал им пользоваться. Долго не думая, мой товарищ положил в ванночку газету, но кот при этом ничуть не изменился, даже наоборот – будто в лице поменялся от возмущения. Метился он долго, мяукая, ноя и пища, и наделал делов прямо возле плиты на кухне.
- Тварь ты пушистая, - вскричал мой знакомый, когда увидел лужу на полу, но он не растерялся – схватил кота и промокнул им влажность на полу. Злость переполняла бедное животное и кот решил, что непременно должен отомстить – он оставил глубокий и болезненный след на руке моего приятеля в виде царапины.
- Ну, теперь я тебе задам! – процедил сквозь зубы мой приятель, таща кота в туалет. В туалете он вел себя следующим образом: зашвырнул животное в … и слил воду.
Беспокоиться по поводу того, что кот сильно пострадал не стоит, все обошлось хорошо. Когда приятель вытащил из ванны кота, он был испуган не меньше его – белоснежное животное теперь воняло, было мокрое и до нельзя грязное. Представив на секунду, что котяра непременно будет лазить по квартире и тереться обо все, что только можно, молодой человек решительно бежит с котом в ванную, где набирает в таз воду, растворяет в ней обычный порошок (ввиду отсутствия шампуня для животных) и опускает в эту смесь кота. После купания в тазу коту было дозволено привести себя в порядок при помощи собственного щетинистого язычка.
Как всегда, после купания кушать хочется. Животное проголодалось. После того, как он удалил с шерсти остатки мыльной воды, он бредил лишь одним – поесть! Одиноко и гордо в миске красовалась сосиска.
- Ничего не поделаешь, надо есть, иначе подохнуть можно… - пронеслась мысль в кошачьей голове как раз в тот миг, когда кот пытался откусить полуфабрикат. Распробовав сосиску получше, животное пришло к мнению, что питаться этим все же можно и, что это довольно вкусно. Ни грамма не осталось от сардельки.
- Так то лучше, - молвил опекун, ложась спать. Животное последовало его примеру. День завершился лучше, чем начался.

Еще много раз сцены подобного рода возникали между котом и его временным опекуном. Друг мой спуску коту не давал. Если кот вредничал по поводу газеты в туалете – он прямиком направлялся в унитаз, а после – в мыльную воду. С едой у кота попроще было: он усвоил, что лучше есть, что дают, иначе быть голодным. К тому времени, когда хозяевам было в пору возвращаться, кот был выдрессирован от и до: ел все то, чем почивал его квартирант, вплоть дот картошки с огурцами.

Новоявленный метод воспитания пошел коту на пользу. По прибытии домой, хозяева первым делом заметили изменения, произошедшие с их питомцем – в глаза бросалась не свойственная ранее их ангорскому коту полнота.
- Не думала, что когда ты поправишься, мой Бармалей, ты станешь еще красивее,– восхищалась женщина. – А прикасаться – просто удовольствие, ведь шерсть такая мягкая. Наверное, потратился наш знакомый значительно больше, чем мы ему оставляли. За нами должок, наверное? – интересовались они.
Но ни копейки не взял мой знакомый. Тайна, которую знали только кот и мой приятель, не была поведана хозяевам и секрет, как кот стал таким не был открыт. Просто, за между прочим, посоветовал вносить в рацион кота больше разнообразной пищи. Этот совет с благодарностью был взят на вооружение. Животное и бывший опекун с тех пор лучшие друзья. Когда в гости заглядывает мой приятель, животное ведет себя странно: быстренько шурует в туалет, садиться в горшок и кричит, кричит,… дожидаясь, чтобы тот непременно пришел на него посмотреть и расхвалил. Это намного легче сделать Коту, чем заново пройти все круги унитазного ада.
Первоисточник рассказа об избалованном коте.
Monday, July 21st, 2008
6:44 pm
[f0nfik]

Чтобы очистить душу…

Юноша по имени Дзенкай был сыном самурая, а стать ему суждено было правой рукой одного чиновника в городе Эдо. Практически сразу же полюбил он жену своего начальника и не стал этого скрывать. Когда он боролся с чиновником, он лишил его жизни, и ничего двоим не оставалось, как сбежать куда подальше. В дальнейшем эта парочка стала ворами. Спустя какое-то время Дзенкай стал замечать за своей любимой женщиной небывалую жадность и вскоре она опротивела ему. В конце концов, решил самурайский сын оставить ее и начать другу жизнь, пусть бедную и нищенскую, но другую, для чего выбрал новое место – деревушку Будзен.

Мучился Дзенкай из-за своей прошлой жизни, в которой было слишком уж много грехов, поэтому-то и принял решения совершить благородный поступок. В горах была опасная пропасть, и дорога через эту пропасть не предвещала ничего хорошего, наоборот, много жизней она забрала и самым подходящим для благого дела поступком он посчитал прорыть сквозь горы туннель.

В светлое время суток он словно на паперти просил милостыню, а ночью работал, не покладая рук. Внушительных размеров достиг туннель: 320х20х30 футов (дина, высота, ширина) аж через 30 долгих лет непосильного труда.

Объект искупления вины был уже почти закончен - каких-то 2 года и все, а тут, как гром среди ясного неба, возьми, да появись сын убитого чиновника, теперь возжелавшего справедливости и мести.
«Я понимаю тебя, и готов отдать свою жизнь, - произнес сын самурая. – Разреши мне лишь закончить начатое мной дело. Не беспокойся, когда туннель будет прорыт, смело можешь делать с моей жизнью, что пожелаешь».

«Палач» прождал в наблюдении несколько дней, а затем месяцев – Дзенкай все работал, и работал.
Устав от простого наблюдения за чужой работой, он сам стал рыть землю. Еще один год был положен на туннель, но прошел он не зря – сын чиновника другими глазами взглянул на Дзенкая, заметив его упорство и нарочитость в столь нелегком деле.
Пришел, наконец, тот день, когда туннель через горы был проделан и люди не могли нарадоваться подаренной им безопасности.
«Как я и обещал, ты можешь убить меня теперь, - сказал создатель туннеля. – Свою вину пред людьми я попытался искупить и могу уйти из жизни со спокойной душой».
«Не в силах я посягнуть на твою душу - душу, которая научила меня жизни…» - сказал молодой человек.
Данная легенда относится к циклу притч от сайта More Аватаров.
Sunday, July 13th, 2008
12:30 am
[f0nfik]

Как найти потерявшуюся собаку

    Случилось то, что случается со всеми нами очень часто (однако Вы рассчитывали, что Вас данная участь непременно не настигнет) - потерялась собака? Однако если Вы заранее позаботились о сохранности Вашего питомца и прицепили к ошейнику брелок с Вашими телефонными номерами, то найти собаку будет не так уж тяжело.
    Если же Вы понадеялись на авось, и никакого брелока у Вашей собаки нету? Ну тогда у Вас по-настоящему немалые проблемы. Ну это, конечно, лишь в том случае, если Вы обожаете своего барбоса и готовы на все, лишь бы возвратить его обратно.

    Существует несколько самых надежных методов поиска потерявшегося любимца (применять их надо все):

    • СМИ. Дайте объявления в различные газеты, к примеру, "Из Рук в Руки" или в любую другую известную газету. Не нужно давать объявления во все имеющиеся газеты - Вы можете потратить на это черезчур много времени, а ведь именно в скорости поисков "по горячим следам" Ваши основные шансы. Можно использовать также и телевизионную или стендовую рекламу, некоторые компании требуют минимальную оплату за такие объявления. Подайте объявление в Интернете, однако используйте для этого высокопосещаемые доски объявлений, и не забудьте указать город Вашего проживания.

    • Очередным шагом было бы разумнее попросить помощи у местных собаководов или друзей, знакомых, которые как и Вы прогуливают своих собак. Не сомневайтесь, те у кого дома есть свои обожаемые собаки непременно откликнутся на просьбу, и, если повезет, быстрее найдут собачку, чем Вы сами.

    • Также нужно походить вокруг места потери собачки. Не стесняйтесь узнавать у прохожих, а тем более у сидящих на скамейках бабушек (вот, когда их помощь трудно переоценить), вполне возможно, что они видели Вашу собачку (хоть это и истратит у Вас немало сил, когда придется объяснять всем подряд характерные черты породы потерявшейся собачки). Подобным поискам отведите не пятнадцать минут, на бегу, а хотя бы час, ходить желательно не бегом, медленно, поскольку тогда у Вашей собаки будет больший шанс взять Ваш след и найти свой дом самой.

    • Еще один метод - расклеивание объявлений на подъездах, углах домов, столбах, остановках. Данный способ тоже достаточно эффективен, но заниматься им лучше после всех остальных, потому что он займет у Вас больше всего времени.

    • Если у собаки имеются какие-нибудь яркие опознавательные знаки (татуировки, шрамы, нехарактерный окрас) - непременно заостряйте на этом внимание при поиске. Не используйте фраз, типа "потерялся милый мальчик", тем более если кобелю уже пять лет и это какой-нибудь ротвейлер, незнакомые люди навряд ли его посчитают милым мальчиком.

    В поисках своей ненаглядной собаки Вам необходимо быть упорным, так как для семьи, где собаку все очень сильно любят, подобная потеря бывает настоящим горем. Не опускайте руки и продолжайте поиски, не редки случаи, когда потерянная собака обнаруживается через несколько месяцев.
Оригинал данной статьи: Когда потерялась собака.
Sunday, July 6th, 2008
5:27 am
[f0nfik]

Падкость на чужое…

Данная сказка повествует о старинной русской пословице, про то, что рыть другому человеку яму опасно для себя самого, хоть рассказ родом из далекой Японии.

Заглянул однажды в деревенскую гостиницу один странник. За собой он волок огромный тюк, в котором были товары. И, к сожалению, скупой женщиной оказалась хозяйка гостиницы. Увидев мешок, она сразу стала воображать, что скоро он станет ее собственностью. Указав торговцу его номер, хозяйка прямиком направилась к мужу с тем, чтобы посоветоваться с ним на счет того, как рюкзаком с товарами завладеть.
- Не переживай, старушка моя, - произнес муженек. – Подмешай ему в ужин травы мёга, но прежде ее нарвать надо. Эта самая травка память «забирает». Покушает на ужин харчи с этой травой и точно тюк оставит у нас.
Сразу же пошла хозяйка в огород, где собрала нужной травы, отварила ее и, как сказал муж, добавила в еду торговца. Закончила готовить и подала кушанье торговцу.
Абсолютно ничего не заметил особенного торговец, когда ел ужин. Прошло немного времени и его в сон поклонило и кровь, видно, к лицу прилила. Торговец решил подняться к себе, где сражу же и отрубился. Рано утром он проснулся, голова, конечно, еще болела – он собрал свои вещи и пошел дальше, своей дорогой.
Дождавшись ухода торговца, она просто полетела в его комнату за тюком с товаром. Ровным счетом ничего не нашла в комнате хозяйка, хотя обсмотрела «все при все». Но такой «неприметный» и «небольшой» мешок она так и не нашла. Опечаленная, она пошла к своему мужчине.
- Ох, не стала помощницей нам твоя трава, зря только я суетилась и готовила все! Странник ушел и ничего не забыл.
- Брось, старуха! Я тебе говорю – кто поест травки этой, непременно что-то должен забыть! Ты иди, иди. Вот увидишь – найдешь что-нибудь!
Снова и снова искала она, да только безуспешно – не нашла ничего. Суетилась, суетилась, но вдруг остановилась и замерла. Долбанула себя по голове и во всю глотку прокричала:
- Экие мы дураки! Забыл он, забыл!..
На дикий ор жены муж отреагировал сразу – прибежал немедля.
- А ты кричала на меня – я же говорил, что забудет! И что же?
- Деньги он забыл нам оставить за ночлег…
Очередная статья с этого же источника: "Праздничное утро 8 Марта раздает грустные презенты".
5:27 am
[f0nfik]

Тяжелый выбор у девушек

Руссификация данной истории делалась "Smilie" - сайтом веселых баек и рассказов.
Однажды в городе открылось необычное здание, и туда может попасть любая женщина и выбрать себе нужного мужа.
В этом сооружении было всего шесть этажей, и каждому этажу соответствует специфичный типаж мужей.
И вот Наталья прознала о таком здании и ей очень захотелось в него попасть.
При входе в этот дом она прочла главные условия:
1). Допускается попасть в данное сооружение лишь только один раз!
2). На всяком этаже есть черты представленных мужчин, однако коль они Вам не понравились, Вы можете пойти выше.
3). Возвращаться обратно нельзя!
Пришла девушка на первый этаж, а на стене плакат: "Здесь мужчины имеют хорошую работу и веруют в Бога."
Прикинула и решила подняться выше.
Второй этаж - "Тут мужчины без ума от детей, любят Бога, имеют достойную работу."
Третий этаж - "Тут мужчины имеют достойную работу, невероятно красивы, любят детей, веруют в Бога."
Четвертый этаж - "Данные мужчины помогают в хозяйстве, любят детей, обворожительно красивы, имеют достойную работу, веруют в Бога."
5-ый этаж - "Данные мужчины веруют в Бога, без ума от детей, сказочно богаты, имеют отличную работу, красивы, помогают в доме."
Девушке захотелось остаться на этом этаже, но желание большего оказалось чересчур большим - "Какие же в таком случае мужчины на следующем этаже?" и женщина поднялась на верхний этаж.
Тамошняя надпись содержала следующее:
"Вы у нас - посетитель №3 706 164 на шестом этаже. Здесь нету никаких мужчин. Шестой этаж для одиноких женщин. Он построен исключительно для доказательства, что женщинам невозможно подходить в полной мере. Администрация желает приятного дня!"
Другая статья от того же сайта: "Мудрые сказочки про правильную работу".
5:27 am
[f0nfik]

Сказка о человеческой природе

Перевод с итальянского осуществлялся сайтом вымышленных рассказов - Roskazni.
День казни, ясное утро. 3-ех осужденных спросили:
- Каким будет ваше предсмертное желание, только одно?
Чуть-чуть улыбнувшись, первый пораскидывал мозгами и говорит:
- Я хотел бы абсента бухнуть, чтобы не так боязно помирать было.
- Это мы мигом, - отвечают палачи, - сделаем.
Другой говорит:
- Можно мне женщину, хотя б какую-нибудь, на один часок.
- Непросто, - отвечают палачи, - ну да ладно, отыщем, здесь всякие сидят.
А последний говорит:
- Я хочу, чтобы мне коленом с размаху под зад дали.
- Да ты оригинал, - засмеялись палачи, - но ладно, последнее желание - закон.
Поставили узника к стене, наподдали пинка мощного; узник гикнул, подпрыгнул, одного стражника - в пах, другого - в морду, саблю забрал, порубил того, что у двери, дверь выбил и ноги в руки. Те двое первых бросились за ним вдогонку.
Сделали все остановку они далеко в лесу, еле дышат, охранники беглеца и спрашивают:
- Е мое, в натуре, че же ты сразу не поступил?
- Просто так человек сделан, ребята, - говорит беглец. - До тех пор, пока под зад не пнут... ничего и предпринимать не охота!
Другая интересная история: "Красивая легенда о народе с очами-зеркалами".
5:27 am
[f0nfik]

Неравный бой упертого в угол

   Приведенная ниже старая история случилась в феодальной Японии XVI столетия. Какой-то слуга прогневал влиятельную особу. Он сказал, чтобы хозяин примерно проучил нерадивого слугу, а тогда это означало для слуги лишь смерть. Хозяин никак не был вправе препятствовать подобной традиции.
   Он подозвал своего слугу и сказал: "Я сожалею, однако обязан выполнить желание гостя и умертвить тебя. Выбора нет. Единственное, что я тебе могу посоветовать - это взять меч и биться со мною - быть может ты убьешь в поединке, а затем можешь пойти и сдаться в руки обиженного".
   "Какой смысл мне брать меч?", - вопрошал слуга: "Ведь Вы же лучший в городе мастер катаны и преподаватель фехтования, а я ни разу вообще не держал меча в своих руках. Как же я могу выжить?"
   уже давно хотел подраться с тем, который безнадежно махнул рукой на жизнь и находиться в смертельной ситуации, правда, случая не было, он ответил слуге: "Бери мой меч и испытай удачу. Взглянем, что из этого произойдет - вдруг фортуна улыбнется тебе".
   Стали противники друг против друга с обнаженными мечами, и вдруг мастер увидел, что позиция у него значительно хуже и нужно переместиться. Он отступил назад, потом еще два раза, и вскоре спиной уперся в угол. Тут ему нужно было делать окончательный выбор, так как отступать было уже невозможно. Уже было не до шуток, не до житейских экспериментов. Загнанный в самый угол, мастер был не в силах изменить свою позицию на более свободную, и тогда учитель нанес свой удар, который сразил его противника - несчастного слугу.
   (За сделанный перевод этой истории отдельное спасибо сайту с логическими историями bayaniz)
   Потом этот фехтовальщик признался своим лучшим ученикам: "Это была невероятная схватка! Учителя чуть не победил слуга, его твердое наступление с мечом было почти безупречным. И если обычный слуга может стать таким сильным бойцом, что тогда говорить о настоящем фехтовальщике в подобном состоянии".
   Лучший воин и полководец Уэсуги Хенсима (16 век) говорил: "У воина броня на груди, успех в голове, судьба в небесах. Уходи в битву уверенный и возвратишься без единой царапины. Беги в битву, готовый умереть. Если уйдешь из дома, помни, что более его не увидишь вновь, лишь тогда возвратишься в него. Лишь помечтаешь о том, чтоб вернуться и наверняка не повезет прийти домой. Жизнь в извечном изменении, но самурай может об этом и не думать, так как его смерть определена заранее".
   Коли Вам приглянулся перевод этой истории, Вы можете поознакомиться и с другой статьей: "Обычная мед-помощь возможно будет заниматься теперь и компьютерными "болезнями"".
[ << Previous 20 ]
Анимированные аватарки, анимационные аватары   About LiveJournal.com